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 100 maneiras de irritar seus pais

1. siga-os por todo o lugar da casa.
2. diga ''muu'' quando te chamarem.
3. finja que tem amnésia.
4. fale com eles de costas.
5. gire e fique tonto. 
6. corra pela casa com uma lâmpada nas mãos dizendo ''o sol!! esta morrendo!!'' 
7. corra nas paredes.
8. cante bem alto enquanto corre pela casa apenas com roupas intimas.
9. tenha ataques nervosos involuntariamente.
10. diga que vestir roupas é contra a sua religião. 
11. finja que é um adorador do demônio. 
12. fique na frente deles às 4 da manhã com um enorme sorriso e diga ''bom dia brilho do sol! 
13. tome fôlego bem alto quando estiver rindo e comece a rir ainda mais alto. 
14. corra em círculos. 
15. recite um filme inteiro 3 vezes. 
16. finja que lutou contra si mesmo e se derrotou. 
17. puxe um fio de cabelo de alguém e grite ''DNA!!'' 
18. deslize por todo o lugar. 
19. vista uma camiseta que diz ''i'm retarded'' 
20. vista suas calças na cabeça e a camiseta na cintura
21. diga que vestir roupas é contra a sua religião
22. recite um filme no mínimo três vezes
23. lute Contra si mesmo e se derrote
24. arrume um outro modo de beber algo em um copo
25. cole seu dedo no nariz com SuperBond
26. dance Tango ou Lambada com seu cão
27. finja ser um índio e não se esqueça da fogueira
28. ponha em sua testa uma casquinha de sorvete e diga que você é um lindo unicórnio
29. fique acendendo e apagando uma luz e depois diga: Ah, entendi!
30. coma coisas não comestíveis
31. imite seu cão e siga-o pela casa
32. segure a mão deles e diga: I see dead people.
33. entre no banho e grite: Estou me afogando!
34. tente pôr a cabeça em um aquário
35. quando seus pais tiverem saindo do mesmo cômodo que você pula nas pernas deles e diga chorando:"Não me deixe ,não me deixe,não me deixe...." ate eles te chutarem.
36. acordeos de madrugada com a roupa toda suja de terra e com uma galinha de borracha não e diga com os olhos vidrados e a vos tremendo"As vozes na minha cabeça dizem pra mim te matar ! Elas são minha amigas!Elas me dizem que você e má"
37. comente no meio de um churrasco a seguinte frase: Sabe, eu não como pedaços mutilados e carbonizados de animais... Sabe, lembra o acidente da Tam, tava todo mundo assim, só faltou o cheirinho de cabelo queimado, né, mãe?
38. antes de um jantar em familia vá ao banheiro, demore uns 10 minutos, saia e diga "Pronto, agora tem mais espaço"
39. persiga uma cauda imaginária!
40. grite 'mentira' para tudo que eles disserem
41. pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
42. finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.
43. peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
44. fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
45. faça barulho de explosões quando apertarem o botão da TV.
46. bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
47. abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
48. pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
49. quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
50. corra em círculos dentro do elevador.
51. coloque uma bola na barriga e diga que está grávida.
52. peide na hora do almoço.
53. arrote na hora do almoço.
54. quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
55. lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
56. quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
57. jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.
58. coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
59. ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.
60. quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”.
61. quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
62. pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;-Oi mãe, você vem sempre aqui?
63. fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.
64. quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.Provavelmente ele vai perguntar:-Minha filha (Meu filho) o que é isso?Ai você diz:-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.
65. prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:- Pai pergunta o que eu sou?- O que você é filha(o)?- Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o)
66. faça xixi no lixo da cozinha
67. aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para “abrir”).
68. finja que é uma máquina de lavar roupa gira pra lá e pra cá uma mão na frente e outra atrás e faça barulhinho.
69. diga para sua mãe:MAAAAE EU QUERO UMA MULA DE ESTIMAÇAO
70. ao invés de ir de mochila para escola, coloque o material dentro de um balde.
71. pega o seu tênis novo , e pega o do ano passado velho e sujo , coloca um em cada pé , e você diz que um tênis nasceu na África , e o outro na Austrália , e eles são muito solitários.
72. se a sua aula for de manhã , 7:00 você acorda 8:30 e diz que estava sonhando com ursos fofos de bolhas de sabão cor de rosa ! se você estuda de tarde e entra 1:00 , você acorda 1:30 e diz que o colchão quebrou e a mola entortou e você ficou presa por uma cola acolchoada.
73. sempre que sair com eles pra casa de amigos, coloque creme nas mãos quando entrar dizendo que tem medo de bactérias.
74. acorde às 5 da manha e comece a abrir todas as janelas cantando e dizendo que a vida é bela.escreva seu nome com o creme dental na parede do banheiro.
75. sempre que sua mãe quebrar um ovo, matar uma galinha, etc.. grite: ASSASSINA!
76. fique pulando como um sapo em volta deles falando: croack!
77. masque vários chicletes de uma vez, até não caber mais na boca e va conversar com eles, ou mascar o chiclete perto do ouvido deles.
78. coloque óculos escuros e saia pela casa conversando com alguém imaginário: "não, hoje eu não darei autógrafos.." .. depois olhe pra eles com cara de esnobe e pergunte à pessoa imaginaria: quem são esses? como você deixou eles entrarem aqui?
79. escreva uma carta falando que é um jupteriano e que invadiu o cérebro do filho(a), e que vai ficar lá até os pais deixarem 20 reais embaixo da cama do filho(a). 
80. escreva uma carta pro papai Noel, coloque em uma meia e pendure ela pela casa. faça isso quando não for época de natal.
81. coloque roupa de banho e óculos escuros e se deite no tapete. chame sua mãe ou pai e peça pra ele passar bronzeador em vc.
82. faça café e em vez de açúcar, coloque sal.
83. fale que os afazeres domésticos é extremamente contra sua religião.
84. Finja um ataque de histeria quando se recusarem a dar o que você quer.
85. chame-os para brincar de índio e mantenha-os como refém.
86. finja ser um bebê e peça "gagau".
87. exija uma linha telefônica própria.
88. fique abraçando seu pai o tempo inteiro e repetindo: kikikikikiki 
89. entre na cama deles às 3 da manha dizendo que sonhou com o bicho papão e que ta com medo.
90. vá pra escola e deixe a mochila em casa.
91. leve animaizinhos de rua pra casa e chore, grite e faça escândalos se não deixarem você ficar com eles. 
92. conte uma piada 20 vezes ao dia.
93. peça as horas a cada 30 segundos.
94. de noite quando todo mundo estiver dormindo faça uma comida bem esquisita chegue no quarto de seus pais e comece a dizer: cume tuuudinho pra crescer fortinho.
95. quando sua mãe estiver brigado contigo finja que há moscas e tente matá-las.
96. quando estiver numa viagem no carro, peça para parar o carro a cada 30 minutos para você ir ao banheiro.
97. quando estiver viajando no ônibus pegue seu mp4 boto uma música irritante e cante o mais alto possível. 

10 maneiras de irritar seu irmao mais velho

1. Quando ele estiver dormindo pule em cima dele e diga Rolo Comprensor !
   
    
2. Mastiga chicletes de boca aberta provocando
   
    
3. Comece a chutar na canela de seu irmão mais velho, se quando for revidar caia no chão e grita para seus pais !
   
     
4. Quando ele te pede para pôr refrigerante no copo dele, aceite a tarefa, mas sirva só umas duas gotas do líquido. Devolva o copo com a cara mais lavada do mundo.
   
     
5. Se seu pai traz um chocolate para cada um depois do trabalho, economize bem o seu. Quando ele terminar o dele, esfregue o tantão de doce que você ainda tem na cara dele.
   
     
6. Invente coisas bizarras quando ele chega em casa e pergunta pela sua mãe. Sugiro as frases: "Foi levada por extra-terrestres" ou "Ué, ela tava aqui no meu bolso agora mesmo!"
   
     
7. Quando ele estiver saindo, diga "tchau" e espere uns 30 segundos. Comece a gritar o nome dele e, quando ele voltar e aparecer na porta, diga candidamente: "tchau, hein!"
   
     
8. Quando ele estiver no sofá assistindo qualquer programa que o interesse, aproxime-se lentamente (vale rastejar para não ser vista), grite "ataque suíno!" e pule em cima dele.
   
     
9. Entre no quarto dele pela manhã sem dar um pio, posicione-se com a cara a meio centímetro da dele e espere o garoto acordar. Vale a espera: a cara de susto é impagável.
   
     
10. Quando você pedir uma coisa e ele não quiser fazer, fique repetindo a frase sem parar. Assim: "Ah, vai lá para mim, vááá? Vai lá, vááá? Vai, vááá?"
     
     

30 maneiras de irritar seus professores

1. Levante o braço e pergunte: "Professor{a) posso fazer uma observação?" Ela (ele) dirá: "Pode!". Aí vc levanta, olha a sala toda com pose de quem está procurando algo, sente-se e agradeça :D.
    
2.  Chame todos as professoras de "tia" (se elas não se encomodarem chame-as de "vó" )
    
3.  Faça perguntas extremamente idiotas
    
4.  Levante a mão e diga: Professora, seu zíper está aberto! Bemm alto, mesmo que não esteja :D
    
5. Comece a brigar com seu colega do lado. Finja ser muito grave. quando ela te levar ao direitor diga que vocês são grandes amigos e que se amam muito e nunca iriam fazer isso.
    
6. Durante a prova, diga que você tem um problema na articulação da perna e por isso deve se levantar e caminhar pela sala a cada 10 minutos.
    
7. Comece sempre suas redações com "Há muito tempo, em uma galáxia muito distante..."
    
8. Nas provas, escreva seu nome de cabeça pra baixo.
    
9. Quando passarem um DVD na sua escola, no final, pesa ai seu professor que ele rebobine o DVD.
   
10. Se seus colegas estão apresentando um trabalho fique com a mão levantada ate o professor te perguntar qual é a sua duvida, quando ele perguntar apenas responda "nada não fessor so to me espreguiçando"
     
11. Ligue e desligue o ventilador da sua sala pelo menos 4 vezes, quando terminar fale bem alto "ahhh entendi"
     
12. Quando tiver prova pergunte se pode colar.
     
13. Nunca copie nada do que esta escrito na losa, apenas olhe e desenhe.
     
14. Escreva oi Porfessora em um pedaço de papel e vai passando para seus amigos, até que as professora veja o papel.
     
15. Sempre que seu professor lhe der uma bronca, mande a ele um beijinho e diga que o ama.
     
16. Quando a professora perguntar: 'eu já passei isso pra vocês?' digam: 'não' ela vai copiar tudo de novo, quando tiver na metade, diga: 'e professora achei aqui no meu caderno, você passou aula passada'
     
17. Tire uma foto do seu cachorro com um papel na boca, no dia seguinte diga a professora que seu cachorro comeu sua lição, e mostre pra ela a prova do crime.
     
18. Olhe para ela e começe a dar risada
     
19. Antes de começar alguma prova, combine com a classe de todos se levantarem, darem as mãos e rezarem pai nosso, ave maria... em voz alta.
     
20. Quando forem assistir algum filme, tire as pilhas do controle remoto.
     
21. Interrompa a aula para comentar sobre a roupa da prof.
    
     
22. Pergunte a hora de cinco em cinco minutos
     
23. Vá até a porta finja q esta conversando com alguem feche a porta então ela vai te perguntar quem era e vc diz: o padre!!
     
24. Cante parabéns, mesmo que ninguém esteja de aniversário.
     
25. Levante-se e comece a olhar a prova do seu colega. Quando o prof. Perguntar o que você está fazendo, olhe para ele e diga - tô colando.
     
26. Quando vc pedir pra beber água e a professora não deixar, você fala que Jesus disse que nao pode negar água.
     
27. Quando vc chegar na escola.. olhe bem serio pra ele e diga -nao tem onde sentar... dai ele vai ti mostrar alguma cadeira dai vc fica bem serio e fala -nao posso sentar ai, os aliens nao deixam.
     
28. Diga que não sabe escrever;